自说自话

最近常想：我是谁？我在哪里？要去哪里？

要是谁认真思考这种问题时，大多会给别人说闲得慌。然而这种闲得慌在我看来并不是好事，至少每当我问自己这种瓢渺而虚幻的问题时，当时的我必定也是失意，迷茫，孤独和无助的。而当自己没有想像力去参透问题，也没有勇气去幻想想要答案时，我就会乖乖地看记录片，看物理书籍，似乎从别人的论述和解说中，我便能不费余力地找到自己想要的东西，然后我今年的国庆就是这么过的。

我不愿去思考哲学问题，但我却常常去思考，它就像把伞，让我在烈日下不至于给曝晒，在暴雨时不至于湿透。特意把思考格局拉到宇宙之大，深至生命之源，似乎这样就可以把生活的那点苦难狠狠地踩在脚下。事实也是只有深刻认识到世界的深广，才能把自己放得足够渺小，至微不足道。

以上，为题记。

博客废了好一段时间，不想对此解释和说明太多。事实我常会想要写点东西，心里念着是要回来，一定要坚持这件我爱的事，但不管想想念念千万遍，不及轻轻敲一次。

性子急躁，有点完美强迫症，执着如牛，我这次竟没有非要先把服务器弄个服服贴贴，什么安全，代理，web环境调至我满意，也没有非要把wordpree弄到得心应手，就发布我的首文，一个静态页面。是生活是挫败让自己清楚自己的性子，当自己也意识到这些顽疾时，便也下意识地去改，劝服自己说没关系的，不管怎么样，不要想太多，开始了，走了，再说。灵魂深处，我知道我能把一切做得更好，只是可能需要多点时间，只是有时可能会绕一下路，只是有时我也会怀疑，真的可以吗？我却似乎也保证不了能坚持写下去，也未必想折腾得更好，说不定我最后把网站做成了静态，一堆可随意复制粘贴的字符。

最近一个月，因为生活上的一些变化，例如失恋，一下不是很适应回来，偶尔焦躁，偶尔低沉，偶尔寡欢。为了不想太多太杂太乱，又或者说为了什么都不想，便把大量的业余时间献给了美剧和知乎。说颓废嘛，也不算吧，毕竟工作还是兢兢赫赫地，毕竟大多数人都是这样在消遣消耗着，毕竟美剧看多了自己都能感觉到口语在变好，知乎看多了自己都能觉得好像博学了一些。我常徘徊在纵容自己和懊恼自己的情绪间，总觉得自己计划的一些让自己变得更好更强的事情并没有做好。我爸又常和我说不要让自己生活地太累，你不必，而这也不应是你生命的追求。嗯，我也是这么想的，我可能会前进得地很慢，但我却不后退；也许我走错了路到不了原定的A点，那一定也有个意外的B点，谁知道B点不会惊喜连连？如果看不见百花争艳，蜂旋蝶舞的繁春，那我也一定能看见白雪皑皑，玉树银花，银装素裹的壮冬。

对于自己很想要，却又追求不到的东西，那些不属于自己的东西，真的很想自私地把它藏起来。《黄金时代》里有一句话说女人总少不了纯真和幻想，于是显得她们懦弱和幼稚。好吧，我觉得自己是笔挺着中枪了，成长，一段经历给你最好的印记，便是成长，反思，是的，最近真的有些苦痛。只好自说自话，用自己的哲学，用来释怀所有的痛，而努力重新启程。如果我无法确定我将走向哪里，至少我想知道我在哪里，就是物理学上的量子力学与相对论一样的。生命的意义在你各种孤独和无助时，会像生命之光，点亮前方的路。我不会因为享受片刻的黎明而珍惜黑夜的降临，当然也不应该为了等侯黎明的日出而忽略了照亮黑夜的星星。

拥有的都是侥幸，失去的都是人生。做个容易被取悦的人，被人爱着，有人可爱，还活着，还有希望，就很庆幸。

Now, I’m awake and along again.