没有善良的智慧

今晚给人骗钱了,刚接到Mango电话的那一刻心给悚了几秒,然后着急地先打电话问客服是否是立即转帐的,再打电话报警说这样的情况怎么办。当我打回电话给Mango时,我竟然哭了,不是为了哭诉,只是不想那么强大。

挂了电话,我打给了妈妈,事情是一定要告诉父母的,而且我的难受已经找不到支点,心像冻结了一样,而父母永远都是我的温暖源。妈妈一直问我怎么了,我却停止不了的哭了半分钟,当然当她知道情况后很淡定地说这没什么事,然后不断地安慰我。讲了一个多小时,挂了电话几分钟后,妈妈又来电了,电话那头是爸爸的声音,他说我怎么为这样的事哭得那么伤心,这样成长的成本又不是付不起。我知道是因为我最爱的你们,我才有比别人高的生活底本。

父母的话让我懂得了很多,但妈妈不懂我为什么哭那么难过,她说以前我心爱的电脑给人偷了后我还不那么难过。其实在我的价值观里,如果仅是那些钱的话真还不值得我哭那么伤心。但是因为那不仅仅是钱…….

妈妈说以后更是担心我出去,社会经历那么少,还那么善良。爸爸说,我太不懂社会的黑暗和人际关系。我不想承认不懂世事,思想单纯之类的非贬非褒的词语,因为我再回想,无论事情重来多少次也都是这样的结果的,如果不是呆在学校,如果不是我没去图书馆,如果不是Mango,如果她不是在香港,如果不是那么地信任,也不会有那么多的不谨慎,不了解,如果那个不是我,都不会发生。你在后悔和抵抗的时候,却又发现一切是那么冥冥之中。一切都没有如果,因为就是这样的。

事情已没什么好讨论的,幸福的故事都一样,不幸的故事卻有千百种。所有的愚蠢,打击,难过,反思只有我自己最清楚。爸爸说不要报案,这样的事大家听到都只会统一地说,你怎么那大意,不谨慎,单纯,善良,没有防备之心,但我依然想报案,不报希望,但总觉得这样才是完整。

一直都知道做坏人不易,要很聪明,而做好人更难,要非常聪明。可惜我没有这样的智慧,但上帝却给了我好人的属性,也不知道以后会不会有所改变,到底它想干嘛?大多数人的幸福,单纯,善良,强大,那是因为有相应的环境和历练,就算是一位刑凶恶疾的黑社会老大,造成他的缺德和歹毒也不是无缘由的,一个人的。也许他就真没感受过这世界有多善良,没遇见过多少好人。也许比较大多数人,我真的见得太少了,经历得太少,苦得太少了,关于这个世界我知道的只是那么一小部分,但我却觉得很多了,我想可不可以就这么够了?

如果说要经历痛苦才会成长,那我宁可不长;如果说一帆风顺只会让人平庸,那我愿默默无闻;如果经历风雨才见彩虹,那我宁风和日丽。

很久很久没试过这般哭法,不知道值不值,但停止不了。

2012.4.29